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[散文] 最高级的善良,是有共情力

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发表于 2020-2-14 22:24:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
最高级的善良,是有共情力

十点读书




文|姚瑾



看到一个小故事。


一位盲人在城市的公园里乞讨,有个人走过来问他是否有人慷慨解囊。


盲人晃了晃几乎是空着的罐子。


于是这个人跟盲人说:“让我在你的卡片上写点东西吧。”盲人同意了。


晚上的时候,那个人又来了:“嗯,今天情况怎么样?”


盲人给他看了看那个装满了钱的罐子。“你究竟在那张卡片上写了什么?”


哦,我只是写了“今天春意盎然,而我却看不见。”


在一个灿烂的春日,双目失明会是什么感受呢?这句话唤醒了人们埋藏在心底的善意。


就像心理学家罗杰斯所说:所谓共情能力,就是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。


最高级的善良,就是拥有共情力。




共情力,是高情商的标配


有人说高情商就是会说话,就是八面玲珑,其实不然。真正情商高的人都有共情力,都懂得换位思考。


前段时间,一位妈妈在收到女儿清华录取通知书后,她第一时间发到了同学群,被同样孩子高考但成绩不佳的班长移出群并拉黑。


其实也怨不得别人,她常常在群里炫耀自己,丝毫不顾及他人的感受。


一个深具共情力的人,会客观地将自己的内心世界与对方联系起来,站在对方的立场上处理问题。


在一档辩论类节目中,一位年轻选手因为紧张过度现场表现不佳。


这时何炅站了出来,他对选手说:


“我对你有一种特别亲切的感觉,因为我来这儿之前,也是紧张到不行,你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感,表达成了一个哀怨的慌乱感。


我觉得你做的事情其实是很好的,希望你能学会举重若轻。”


何炅身上没有丝毫的优越感,他没有用过来人的身份碾压对方,而是将心比心,给出了中肯的建议。





这种待人接物的真诚,也体现了他的高素质。正如知名心理学学者乔拉米卡利所说:


“只有当我们能够真正理解他人的感受时,我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”


所谓共情,就是完全把自己当成对方,设身处地地站在对方的角度处理问题,这样才能让共情这束光穿透恐惧和漫漫长夜,带给你无尽的能量,伴你所爱的人度过生活所有的不堪和磨难,让彼此的心灵收获一份宁静和幸福。




共情力,是沟通的基石


每个人都有被看到、被接纳、被分担的需要,其实这就是一种共情需求。


印象深刻的是老公痔疮住院后,他接二连三给我郑重打了几个电话,说医生已经确定了他动手术的时间,要我一定要在第二天的10点前准时赶到医院,签字陪护。


当我第二天急匆匆赶到,却看到老公神态自若,还对我笑了一下,或许是我的到来给了他精神的鼓舞吧。


当我们能把耳朵放到别人的灵魂中,去聆听那里最急切的喃喃私语时,就能给予别人前行的力量。





记得上星期带侄女去公园玩高低杠,遇见一位妈妈带着3岁的孩子也在玩。可不管妈妈如何软硬兼施,孩子就是不愿意继续往上爬。


气得妈妈放狠话:“你今天必须爬上去,这由不得你,你看比你小的孩子都比你爬得高,以后你还能做成什么事?”


孩子一边痛哭,一边用可怜兮兮的眼神看着抱肘站在对面的妈妈。


这时爸爸走了过来,抱了抱孩子,问她:“宝贝,你能不能告诉爸爸,为什么不想往上爬呢?”


“我一个人害怕。”


“哦,那爸爸今天陪你一起爬,下次你自己再勇敢点好吗?”


女孩点了点头,在爸爸陪伴下,她玩得很开心,显示出对运动浓厚的兴趣。


其实不管是亲密关系还是其他任何一种情感连接,都需要建立在被看见的基础之上,谴责对方就意味着把改变这段关系的责任归于对方,唯有理解和包容,感同身受,才是关系维护的润滑剂。





掌握这3个方法,让你享受共情人生


还记得19岁少女在起哄中自杀的恶性事件吗?


2018年6月20日,19岁女高中生因被老师猥亵患上抑郁症,多次申诉无果后,坐在某百货大楼8楼护栏外一跃而下……


这个19岁的花季少女,其实并不打算结束自己的生命,是楼下那群围观者们,一边直播一边喊“天这么热,你要跳就赶紧跳,一跳解千愁。”


万念俱灰的女孩,最终用自己的死完成了对世界最后的控诉。


究竟是有多冷血,才能让这群围观者们如此冷漠无情?究其原因就是缺乏共情力。


亚瑟.乔拉米亚曾说:


共情是那种能看透别人内心和灵魂,知道他们想法、感受他们情绪的能力。


生活中我们可以采取这3个方法提升共情力。


一、采用非暴力方式沟通


在生活中,共情的基础就是懂得采用非暴力方式沟通。


比如当孩子是因为参加同学聚会或是因为贪玩而忘记做家务时,作为父母应给予理解,用更为柔和的沟通方式跟孩子交流:


“你今天确实很忙,那明天你有时间来做家务吗?”


“玩得很尽兴了吧,那现在记得把家务做完噢。”


“下次如果有事情不能做家务时,记得先跟妈妈说一声,就这样放着不管是不对的哦。”


……


这种不批评、不指责,诚实表达自己需求的沟通方式,既避免了很多无谓的冲突和争吵,同时,也让对方更容易接受我们提出的意见。


正如马歇尔·卢森堡所说:


当我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,我们就能既诚实、清晰地表达自己,又能尊重与倾听他人。


二、放下对他人的评判


不能共情的人,往往不能理解他人的想法,会对他人贴标签,这样容易产生矛盾和冲突。


在电影《搜索》中,公司白领叶蓝秋在被查出癌症后,沉浸在惊愕与恐惧中的她,在公交车上因拒绝给老大爷让座而引发众议,被记者当作新闻发布出去后,全社会都站在道德制高点对她进行讨伐。最终不堪重负的她选择结束了自己年轻的生命。


当真相大白之时,人们才发现误解了叶蓝秋。


故事或许是虚构的,但在现实生活中,这种现象并不少见,当我们让节奏慢一点,不急于对他人进行评判,自己言行尽量客观时,我们才能还原事实的真相,让共情力在生活中真正流动起来。




三、善解人意,让你成为共情高手


第一步:接受关注对方的情绪,用询问的语气向对方求证。比如“你好像不开心?”


第二步:分享。聆听对方内在的声音,搞明白对方为什么会有情绪。聆听的时候,要把事情经过听完,尽量不要打断对方,要让对方感觉到完全被关注和接纳。


第三步:肯定。认可和肯定对方起情绪的原因,而不是纠结这件事情中的对和错。


第四步:启发。


通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。


当你能用共情的步骤让他人的情绪释放出去,感受到被理解被关注时,你们之间的关系必然会进一步加深。



哈利勒·纪伯伦曾说:


我不想用欢乐将我心中的忧伤换掉,也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。我希望我的生活永远是泪与笑……泪表达出我的痛心与悔恨,笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。


共情让人欢喜,使人安定,它是一种可以训练的能掌握的能力。通过看透别人的内心和灵魂,知道他人的想法,它更是和睦家庭与和谐社会的凝结剂。


愿你能学会共情,在物欲横流的滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂,获得内心的平静与幸福。


与君共勉。




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发表于 2020-2-14 22:54:43 | 显示全部楼层
我们都需要培养自己的共情力
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发表于 2020-2-15 08:39:53 | 显示全部楼层
共情力,这个词还没怎么听过。

其实也就是换位思考、设身处地为别人着想的能力。
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发表于 2020-2-15 20:01:42 | 显示全部楼层
人与人的沟通,是个很重要的学问。
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发表于 2020-2-15 20:48:29 | 显示全部楼层
第一次知道共情力这个词语
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发表于 2020-2-16 01:56:13 | 显示全部楼层
“只有当我们能够真正理解他人的感受时,我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”

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发表于 2020-2-16 01:56:55 | 显示全部楼层
当我们能把耳朵放到别人的灵魂中,去聆听那里最急切的喃喃私语时,就能给予别人前行的力量。
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发表于 2020-2-16 02:09:43 | 显示全部楼层
愿你能学会共情,在物欲横流的滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂,获得内心的平静与幸福。
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发表于 2020-2-16 02:11:09 | 显示全部楼层
看完文章,觉得能够做到换位思考,理解他人的人,真的了不起!值得每个人学习,也是现在我很缺少的,有时候多多理解一点,大家都会过的开心。
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发表于 2020-2-16 21:47:37 | 显示全部楼层
当我们能把耳朵放到别人的灵魂中,去聆听那里最急切的喃喃私语时,就能给予别人前行的力量。
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